彷彿應驗著「驚蟄」兩字，這陣子活動又開始頻繁熱絡了起來，像是甦醒，生活為了一些瑣碎的人際關係忙得不可開交，只是大家都很有默契地問起近況，然後我就會切換到自動讀稿機的模式，淡然而風趣地訴說著自己的故事，偶爾穿插些俏皮話充充場面，整個談話情況便自然而然在掌握中流向固定的結論。很麻木，卻很心安，不會有多餘的情緒，也不會有難以收拾的局面。這樣很好。
大量的閱讀仍然持續著，只是對新聞倦怠了，意外的是看過的影片數量急速增加，雖然我總要極度小心地挑選合適的劇情及內容，在這樣感觸過溢的狀態下，擁有太多情緒波動是不好的，我還是較喜歡理智的自己。
逗號拖著長長的尾巴，欲迎還拒，而逗號都被收進回憶裡了，故事走到了句點，句點繞了一圈，又回到原點。我仍舊是去時的模樣，但我心裡的風景已經不一樣。
好一陣子一直處於某種神奇的靈肉分離情況，看起來莫名開朗，但偶爾總有過於鑽牛角尖的時候。連我也無法釐清實際的心理狀態，對自己的情緒定位也無從說起，身體狀況倒是明顯感覺擔負著壓力，食慾一天比一天差。
大概就這樣摸索地過了幾週，星期一到台北辦事時，突然一個靈光乍現，決定順道找老師好好聊一聊，其實是希望能尋求開導。結果三杯黃湯下肚後，兩個人就開始天南地北，半論命半哈啦地話匣大開，不知不覺幾個小時過去，當我踏出屋外呼吸到夜半無人的新鮮空氣時，真的有種茅塞頓開的舒泰感。
有很多觀點其實不是想不到，偏偏欠缺一些決定的勇氣。其實有很多時候，雖然明知時運不好或所遇非人，但我們仍然要試著投入，才能有所學、有所長，同時盤踞潛伏修身養性。最重要的，其實是正確的觀念與開放的心胸，勇於接受不同的人、事、物，無論喜惡，並且以適當的態度處之，與人相處時處處退一步，給彼此些許退路和空間，反而更豁達開闊。
太多時候，自以為灑脫的人往往是最任性最絕情的，或許率性，或許瀟灑，但卻不盡然是最適切的，最後往往傷人傷己自絕後路，惕之誡之。（為什麼寫到最後會變這種文體呢，真糟糕……）
全球景氣一片蕭條，竟連身邊的人也一片愁雲慘霧，才開春便聽聞了好多好多的壞消息，彷彿瘟疫一般擴散，是不是我們都快要失去了勇敢的力氣？
感傷總是讓人軟弱，想念卻又令人膽怯。偶然間和朋友聊到關於算命的話題，唐突地我不禁啞然失笑，原來命中運定的那個人到頭來不過是今世眾多過客之一，原來所謂緣分，竟可以這樣快速地，就被彼此銷耗殆盡。
當每個人都對自己所表現出的鎮定自若報以關心時，我竟忍不住開始同情自己，原來看似堅強的人才是最軟弱的。
前幾天和貓男無意聊起彼此最近的生活，外加往日不堪回首的感情爛帳，聊到一半貓男突然冒出一句：「真糟糕，什麼通通都告訴妳了，這些事只有死黨S男知道而已欸……」
我沒多想，只笑了笑：「怕啥，我又不會把你給賣了！」然後又繼續八卦別人的壞話。
等到掛完電話後，我才開始反省貓男這句話背後的意思。我簡直是反射性的想起，身邊每一個男性友人幾乎都對自己說過類似的話，不是「這是我第一次告訴除了某某某以外的人…而且對象還是個女生……」，就是「好奇怪，遇到妳就什麼都會全盤說出來」。怪了！說的我很愛挖人隱私似的！明明就是你們自己愛找我當垃圾筒！（鄭重澄清，我只是善於察言觀色而已。）
但說也奇怪，這種「非出自本人意志的特異功能」對女性友人似乎就不太有啥作用，至少還沒超過五位女性對我說過這種類似的話。到底是我的頻率和女性絕緣，還是男生其實很容易招架不住願意真心傾聽他們的女生？（或者該說男人其實是很容易「看對象」坦承的生物？）
不知道是我太過冷血無情還是怎地，相對於別家男朋友退伍總要歡天喜地大肆慶祝，再不然也要緬懷過去陪著數饅頭的站崗日子，然後可歌可泣般地涕淚一番，我的平常心似乎顯得有些冷漠，連右邊banner的退伍日期計數器都已經重新起跳了還不知道，今天上線才趕快偷偷把它給改掉。
大概是胖胖的好運讓我實在沒什麼苦守寒窯的感覺，不但抽到北部的陸軍總部，還被分派到可以每天講電話的話務兵，最後幾週還很賽的被調到台北的圓山，越調越近。連放假又是固定兩週一休，簡直快跟上班差不多，只差沒有每天見面而已。
一個人最深刻的回憶通通常也是自己日子最艱苦的片段，回想這一點也不怎麼辛苦的一年三個月，印象最深的莫過於胖胖新訓的那段日子。大台北地區的兵多半都是分到金六結，而金六結也是新訓中心最為精實的地區。說是精實其實只是操勞艱苦的美化辭，頂著烈日出操體測一整天，面對的是菜湯與雞腿混淆的爛伙食及早睡早起的規律生活。大排長龍的電話亭並不只是電影裡才出現的畫面，遙遠的營站（就是福利社）總是一個禮拜去不到幾次。在這樣窮極無聊規律的生活裡，每天五分鐘不到的電話就是精神對外唯一的聯繫，剩下的安慰就是班長不定時的發信時刻。
那時候，我每天都會寫一封信，長至兩頁少則一面，集結成兩三天厚重的分量，再以限時專送寄送出去，當然每封都是超重加資。三不五時還要在厚實的信裡夾帶一兩張舊式的電話卡，因為新兵總是沒資格也沒有時間去營站，而不寄新式的IC卡的原因則是舊式公用電話的排隊人潮總是較少，比較有機會排到。
身在崗外的死老百姓總是要乖乖寫信跟補電話卡的貨，在每晚七點到十點的黃金時刻還要歇斯底里地緊抓著電話深怕漏接任何訊息，每一次錯過的語音留言都是一次深深的遺憾。懇親的日子更不用說啦，雖然沒有辦法達到清晨六點第一個把男朋友領出來轟動全連的目標，但是孤身一早摸黑趕火車再頂著曬死人的大太陽一路殺到金六結也是相當折騰的
而部隊裡的臭阿兵哥其實也同樣煎熬，出操回來明明已經累到快要昏死，還是得偷偷找時間寫信給女朋友，除了每晚的電話長龍時段要乖乖排隊，還要趁著每節課的空檔想盡辦法溜到電話亭去甜言蜜語個一兩句，好不容易收到了千盼萬盼的愛心信，還要因信件厚度太過可疑遭到班長狐疑的查看。熬了一個多月終於等到放假重回平民百姓的懷抱，還要被女朋友相逼要脅模仿演習刺槍動作及軍歌大會串的表演（外加原地踏步附口令），這些當然都被心眼很壞的女朋友給攝錄下來啦！
分發下部隊之後，我們的相處還是一如往常，只是見面的時間改成電話熱線。說完全沒有改變是騙人的，由於生活上許多瑣事他都不能及時參與，久而久之難免會疲於逐一解釋，最後乾脆就不想再多說，省得麻煩。當然許多相處上的瓶頸最後還是熬過來了，但我想，退伍後生活中的考驗才是更困難的，畢竟這種大環境的因素光靠兩個人之間相互協調實在很難圓滿解決，but anyway，日子就是走一天算一天，等到anniversary再來慶祝就好了。
總之，恭喜下崗。
您的退伍生效日期是：2006年10月13日零時零分
今天是2005年10月31日，是您入伍的第173天
距離退伍還有347天,經過了33.1509%
晃一晃，胖胖入伍竟也快半年了，真的好快。這五個多月來算蠻幸運的，一來他抽到車程才一小時多的龍潭陸軍總部，二來他被分到的是天使營（就是很閒的營啦），三來他是不必出操整天在冷氣房裡接電話的話務兵，四來可以藉由他當夜班的時候半夜盡情講電話（當然是我打給他，要是內部外線打太多被查到就死定了），後來發現很多女朋友在男朋友抽籤前都會去廟裡拜拜，而我卻什麼也沒做還這麼幸運，感覺真有點心虛，想當初我可是都打定主意他會到外島呢！
今天起胖胖要暫時調到中壢去受為期兩個禮拜的兵訓，他還是不改以往凡事都必定報備的作風，一到新單位就傳了簡訊來報平安，突然間看到簡訊感覺真不習慣，我已經很久沒用這種方式在做通訊了。
交往了兩年半（應該是吧），我們始終維持著高頻率的見面與通話，沒事就膩在一起，一分開就打電話，雖然對彼此的熱度的確減少很多，但在旁人眼中，我們兩個還是黏得死緊緊（呃，當然不是我黏他啦，先說清楚
有時候我也懷疑這麼高密度的相處方式我們到底能維持多久？我什麼時候會達到忍耐極限？他什麼時候會對我厭倦冷感？三年？五年？七年？十年？
我們衝突的地方有好多好多，個性上就是南轅北轍，興趣也頗有出入，彼此的生長背景和家庭更是大相逕庭，我幾乎要忘記當初彼此是怎麼對對方有感覺的，只感覺一晃眼，突然就走了這麼遠，遠得看不到當初開始的那個起點，中間經過了好多的岔路，我也曾好幾次一度想往其他方向走，最後卻總是被他拉回原途，繼續我們一起的旅程。我常想，也許哪天當他不再把我拉回去的時候，就真的要分道揚鑣了吧！這一天什麼時候會到來呢？我不知道，我只知道現在的我已經很少走岔了。
如果問我看不看得到未來？我必須很誠實的回答，說真的我其實還看不到，不過算了，反正我也不是個對感情會期待太多未來的人，我早就打定主意不結婚了又何來本錢談這麼遠，我專心煩惱我的工作生涯就好了。感情，走多遠就多遠吧！
活得越老相信命運說，反正不屬於自己的一定會離開，註定要在一起的怎麼也躲不掉，很多事真的是自己預料不到勉強不來的，也許我們明年就會分手，也許我們可以跌破眼鏡（或者其實只是跌破我自己的眼鏡）地在一起到六十歲，也許也許也許，誰知道呢。
最近看了一篇討論板的文章，轉給我家胖胖看之後大感受用，特此轉連來這邊給大家分享。
文中的情境大概每個禮拜都會在我們身上重演兩三次，當然是案例一啦，只是我們花費的時間遠本文中預測得要多很多很多很多很多……（無止盡回音），每次都 會搞到凌晨三四點才哭哭啼啼的入睡，隔天又是紅腫著兩顆山東大饅頭去上班，偏偏這樣還硬是死性不改的要講睡前電話，然後循環，真是越想越覺得自己很犯賤， 而且賤得很好笑。
男人跟女人果然是不同星球的生物，最近出了許多兩性書籍更成了銷售榜上的常勝軍，像《他其實沒那麼喜歡妳》、《為什麼男人愛說謊，女人愛哭？》和《為什麼男人不聽，女人不看地圖？》（內文試閱請按這裡），最近都熱賣到不行，證明了兩性間溝通的鴻溝仍存在於大多數人之間。
雖然我總覺得自己不需要這種兩性教育書，不過我還是擁有平生唯一的一本，《順服的妻子》。我想應該已經有些認識我的人覺得跌破眼鏡了，我也不懂當初怎麼會想買這本書，大概是博客來的特價快要截止所以就草草結帳或適逢感情低潮自省吾身吧，總之我是買了，而且看到一半。摘錄書中一篇序言：
本 書提出一個看似與女性主義背道而馳的觀念：妻子應該對丈夫完全的敬重與信任，即使那表示有時候你必須違背自己的意願或掩飾內心的想法也一樣。假如丈夫突然 辭掉工作，不要因為你覺得他做了一個魯莽的決定而破口大罵；假如他不顧經濟狀況，買了一輛新車，不要因為擔心明天沒飯吃而臭臉相對；假如丈夫給孩子吃了一 對垃圾食物，不要因為怕小孩營養不良而嚴辭指責；假如某件事丈夫明明處理的很糟，你還是應該站在他那邊，誇讚他。
許多妻子與丈夫結婚 多年後，兩人越走越遠。妻子變成整天叨唸，控制欲極強的黃臉婆，丈夫則寧願整天看電視也不願與妻子談心。這是因為兩人根本是錯誤的組合嗎？還是兩人都變 了？作者本身就面臨這種狀況。但自從她轉而成為“順服的妻子”，她與丈夫重拾熱戀時兩人親密，心靈交流的甜蜜時光。表面上看起來這根本就是十足的大男人主 義，但事實上，作者認為藉由你對丈夫的敬重與信任，他也會相對的成長，變成婚前那個你所仰重、倚賴、信任、願意託付一生的男人。而丈夫也會以同等的敬重與 信任來寵愛你。
雖說理解與做到之間還有一段很長的距離，書看懂了之後架仍照吵的大有人在，但是連身邊看似不會買兩性書的朋友都買了，是否表示著我也同樣需要被再教育呢？
隨著年紀漸增，一年免不了是要被喜帖炸個幾次，雖然堅持不結婚的仍然大有人在，但妥協派的勢力似乎大得多了。
結婚，一直被認定為是交往步驟中理所當然的其中一個，然後就是生小孩，接下來進入一般家庭的模式，就像電視連續劇那樣。沒有什麼不好，卻也說不出什麼真 正站得住腳的理由，反正以前所有結婚後才能做的事，比如性關係、同居、甚至生小孩，現在不必那些繁瑣的步驟也可以通通經歷，那麼，婚姻本身到底還有什麼必 要性？
選擇結婚的人一年年增加，為了單身放棄愛情的卻也不少，我身邊有個朋友就曾經站在Marriage or breaking up的十字路口三次，都不是同一個人，但最後她還是放棄婚姻大道選擇走在單身貴族的馬路上，現在問她有沒有男朋友，她只笑笑的說現在不太想交。大家只說， 她還年輕，以後就知道了。知道什麼？我現在還不能懂。
抱持著不婚主義的我，和有家庭壓力而必須要結婚生子的他，雖然還沒有被逼到非作 決定不可的地步，但我真的無法將兩人分歧的觀念和問題置之不理。我曾經猜想，現在我們都還太過年輕，他還會願意為了我可能的改變心意而繼續等待，但我卻誤 解為，是他接受了我的立場，也許有一天，他終於發現我不可能會接受婚姻，最後他只好離開。我知道自己自私，我說不想拖住他浪費他的時間，其實是為了不想看 見他突然離開的那一天，也許我們真的都還太年輕，現在還不必急著下決定，但，什麼時候才必須要下決定？是不得不說marriage or breaking up的那一天嗎？Isn't it too late？
前幾天逛入唱片行，才發現我國高中時期瘋狂喜歡的某個日本歌手結婚了，歌手閃電結婚一向不是什麼新鮮事，但發生在她身上我卻完全不能接受。
這就是我不能接受的原因！
她是相川七瀨，出道就以搖滾叛逆少女的形象席捲日本，即使稱不上天后卻也小有名氣，想當初我可是對她崇拜得要死，叛逆少女怎麼能夠結婚呢？形象完全不搭 啊！教我怎麼接受？而且還改變風格，出了這麼溫馨甜蜜的一張專輯（專輯標題好像是寫給戀人們之類的），完全不敢相信啊！嚇得我當場在唱片行就失聲叫了出 來，之後的一整天完全陷入頹靡否定的情緒中。
對了，聽說她還出了給親子一同觀看的故事書，真是除了錯愕還是錯愕。搖滾少女吶！？
後來得知她是跟一個30幾歲的普通上班族結婚，雖然佩服她的勇氣，但要我接受還是另一回事，在我心中，叛逆少女是怎樣都不可以結婚的！可以懷baby但就是不能結婚！
好像扯太遠了，不過相川七瀨的例子著實給了我不小的打擊，與其說是不能接受，其實更接近沮喪，像是自己的信念被全盤否定，原來叛逆少女終究也是會結婚的，連這麼不像是會結婚的人都結婚了，是不是大家最後都一定會結婚呢？那麼我的不婚主義又是在堅持些什麼？
我還年輕，我還會變，關於marriage or breaking up這兩條路，我還在尋找第三條小巷。
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